Adicción Xbox

Han pasado tantas cosas en estas semanas y yo con trabajo hasta el cuello y sin tiempo para darles noticias nuevas. Sin embargo, hace unos días navegando por allí me encontré con un interesante articulo sobre este tema que a muchos nos toca y a otros no tanto. Asi que estas entre los que la suerte les ha sonreído brindándole la media naranja (o simplemente les tocó la cascara) y mejor aún comparten con ella la mejor pasión del mundo (No hablo del fútbol eso si sería sacarse la lotería): Los vídeojuegos. Eso si nada de niñerías del Wii eso lo juega hasta la Bruja del 71, hablo de juegos Hard Core o como se llame como la blanquilla o la negra de Sony. Eso si parte del tiempo que comparten juntos es frente a la tele y con un control en las manos y peleándose por el pontaje más alto o la jugada más espectacular o quien rebaso a quien en el último segundo.

Ahora esta guia se basa en los poco agraciados a los que su novia le importa más el color de uñas que más combina con el bolso que tiene la amiga que te tiene turuleco con que lo consigas que un buen videojuego aca les dejo unas cositas que deberían tener en cuenta para no meter la pata hasta el fondo y ahorrarte la visita a la amiguita que tienes como Plan B pillin y la pasta que tendrás que soltar para calmar la fiera de nuevo.

1. “Ya casi termino. Solo déjame llegar al siguiente save point“

Un minuto no más, que ya casi termino de desmembrar este Jefe Final….

Ese cuento no se lo cree nadie, y la verdad son contadas las veces que lo decimos en serio. De hecho si estas pasando el juego por primera vez y es excelente siempre quieres saber que sigue y pospones y pospones… Además todos saben que la mayoría de juegos te permiten grabar cuando se te da la regalada gana o los Checkpoints se encuentran frecuentemente. Así que creemos que la “chubi” cree que esto es como Mario Bros (El de NES) donde no puedes guardar y te come cuento una vez, pero como quieres seguir jugando pues la explosión es inminente: 3, 2, 1… Ahora si estas hablando en serio debes elegir entre perder lo que has avanzado o dejar que el volcan haga erupción. Yo prefiero perder media hora que ganarme 3 horas de cantaleta. Ahora si son masoquistas… pues allá ustedes.

2. “¿Viste eso? ¿Impresionante no crees?”

Ni lo sueñes, creame que a ella le importa un comino que hayas aserruchado a diez Locust en una partioda de Gears o que le hubieras partido el sentadero a alguno en Street Fighter IV, podrás alardear todo lo que quieras pero para ella no eres más que un chiquillo estrenando Hot Wheels y solo lograrás que se vaya para donde la bruja suegra.

3. “¿No te importa si juego en línea por un rato, o si?”

No seás bestia, ¡Claro que si le importa! Porque se te pasó en la cabeza que ella prefiria verte como un zombie con una ridícula diadema en la cabeza y echando obscenidades cuando algún hijo de su grandisima madre te serrucha por la espalada (¿Si y que? soy fanático de Gears) cuando podrían estar haciendo cualquier otra cosa juntos más “interesantes”.

4. “¡Quítate de enmedio!”

Que la Fuerza te acompañe el día que digas esto, la trifulca se va a a armar si llegas a meter la pata asi de hondo. Así que estás avizado. Es la peor blasfemia que puedes sacra de tu terrenal jeta. Ahora si tu amada por x o y razón se planta frente a la TV, puedes hacer dos cosas, reacomodarte o decirle gentilmente que mueva el culo. Ahora siempre trata de insinuarle que no te importa tanto descabezar Locust que verla a ella, porque de otro modo alistarte al Servicio Activo. (Cuando me refería a prioridades no me referia a esa fantástica TV que hay detrás ni a la escaramuza de Halo 3, ¡Abre los ojos cegato!).

5. “No. No es solamente un juego”

Ni lo intentes, y mucho menos intentes explicarle de que no es solo un juego, imagina la cara de idiota que pones cuando intentas explicarle como funciona el camuflaje óptico de Snake o porque tienes una moto sierra montada en una ametralladora. Y mucho menos trates de impresionarla con las cuantiosas sumas que mueve el sector de los videojuegos y que esta industria es casi catalogada como un arte en todo el sentido de la palabra, no gastes saliva, para ella siempre seguira siendo un monacho saltando y disparando por la pantalla, Así que no discutas y dile que estás de acuerdo y que solamente es un juego.

6. “¿Qué tiene de malo que juegue utilizando a la chica?”

A algunos nos gusta usar personajes feminos, mi filosofia es simple, “si nos van a dar por el culo, por lo menos que sea un culo bueno” asi que es normal que seleccionemos a personajes femeninos y ojalá con grandes senos y con una “mini” escolar, pero estas miniedades es un problema mayúsculo para ellas. Lo primero que piensan es que eres un pervertido y si estás de suerte (cosa que dudo) terminara tratando de vestirse de igual manera a ver si “levantas cabeza”.

Asi aguantate y escoge el tipo mas musculoso y churro que encuentres (suena gay pero que le vamos a hacer) y a nuestra amada Lara Croft escondela donde lo le entre el sol si no quieres encontrar el DVD por “accidente” en la basura o debajo de la llanta del carro. Ah y ni se te ocurra compararla con alguna de esas chicas ni hablar de la espectacular fisica de los senos.

7. “Si te estoy escuchando, es solo que esto es realmente importante”

Pobre de ti donde te salga esta blasfemia, solo imagina este ejemplo: Acabas de vencer a un enemigo después de 15 minutos hoztigarlo a plomo y tenerlo franqueado por lado y lado y el lider nada que da el brazo a torcer, por lo que ha comenzado un video que muestra al personaje en sus últimos segundos de vida y en donde revelará la clave para llegar al final. Justo en este momento llega tu chica para contarte que está preocupada porque su amiga Laurita (que por cierto está hecho un bombón) acaba de terminar con su novio (muy buenas noticias por lo que a ti concierne). Podrías pausar el juego para escucharla, pero tú sabes que en realidad lo que pase con su amiga te importa un reverendo mojón de Bommer, así que finges escucharla mientras el 99.9% de tu atención está en la pantalla. ¡La cagastes! Ella sabe que no le estás haciendo caso, Así cada minuto le estes mandando un ping asintiendo la cabeza y diciendo “aja”, así que esto va directamente a una gran pelea que terminará involucrando frases mencionadas anteriormente como “¡Es solo un juego!”

8. “Mira mi amor, aquí tengo un juego que podemos jugar juntos”

Si estabas insinuandole un “juego de alcoba” ¡Estás enfermo! Ahora no se te ocurra la “brillante” idea de llegar con el cuento de compartir un juego sabiendo que los odia a mas no poder. Será un Epic Fail y como en la primera de la lista tendrás que meterte el juego por donde más te arda y desembolsar la chequera para contentarla de nuevo. Además de las lindas comparaciones con los ex, y con los novios de las amigas que gastan plata en sacarlas a rumbear que en comprar porquerias inutiles de juegos. ¡Valgame Dios! ¡Yo te acabo sacrilega!

Con esta nos despedimos y tomen nota, sigan esta s reglas y te mantendras a salvo de las furias incontenibles que ni el pobre Alex Mercer se atreverá a enfrentar. Ahora si no tienes novia pues no sabes lo afortunado que eres ya que no tendras que gastar nada… pero por otro lado… a lo mejor eres del otro equipo o demaciado pendejo para conseguirte una.