Adicción Xbox

Project Natal es el nuevo invento que Microsoft ha presentado en el pasado E3 para, aunque no lo admitan, hacer frente a la revolución que fue el Wii de la Nientiendo Nintendo. El punto es, que la experiencia nos ha enseñado que los trailers, imagenes y demás guevonadas que nos meten las compañías no es para tragar entero. Pero en mi opinión, ¿cómo hacen anunciar un sistema que ya da mala espina incluso antes de ser lanzado?

Para todo aquel que por casualidades de la vida se hubiera pasado los últimos meses metido debajo de una piedra, Natal es el nuevo sistema “revolucionario” de control alternativo, algo parecido al WiiMote en cuanto al sensor de movimiento, añadiéndole una Eye Toy (Ps2) cargada de esteroides y con otras pendejadas.

Bueno si tomamos en cuenta el siguiente anuncio, ya es viejo pero me vale gorro:

Concluimos que:

1. Letra pequeña en la esquina inferior izquierda que dice (traducido) “Visión de producto: las funcionalidades y características mostradas podrían variar“. Es como si piedieras una Pizza y te dijerán que posiblemente te llegue una empanada. ¡Por favor!
2. La china  y el juego de carreras. Apuesto a que, hagan la prueba: extiendan los manos haciendo de cuenta que tiene un timón en las manos, y me dicen cuanto pueden aguantar. Y si son capaces de terminar cuatro carreras de Forza sin que se te quiebren los huesos, por la investidura en mi que confieren las gochorneas con las que juego, lo nombro Héroe Nacional.
3. La escena del penalty. ¿En serio piensas hacer voladitas en la sala de la casa? Sí mi Mamá me agarraba a cucharonazos solo por el hecho de jugar fútbol en el comedor, imagínese lo que me haría si me viera haciendo gracias y tirándome al suelo frente a la TV, como mínimo me manda al sanatorio antes que yo a ella. Ahora si lloran y chillan al jugar al FIFA, no me quiero preguntar que harían si les toca correr como locas alrededor del sillón.
4. Posibilidad de usar tu propio equipamiento. recapitulemos, el marica ese tiene un monopatín, por la luz decimos que esta haciendo buen tiempo, el guevon parce que no esta tullido ni parece sufrir de ninguna lesión… ¿y que hace haciendo de skater en la casa cuando puede salir a ganarse madrazos de peatones y conductores por igual?. Es como tener un Ferrari, que te dejen toda la autopista Sur para usted solo y salgas con el cuento “nah, prefiero pasarme la tarde jugando al Forza en la Xbox“.
5. Bueno si me puedo probar vestidos en la pantalla del Tv, ¿pues para que salgo de compras? Bueno, quizás es muy forzado. Prefiero ponerle calzoncillos a mi Meebo.
6. Reconocimiento de voz. Microsoft, Si no mas tomo prestado el sistema de voz que tiene incorporado, y me van a salir con los errores que a veces me pasan cuando estoy en el Messenger  no me imagino juegando 1vs100 o equivalentes:

• Presentador: Por 500 puntos, ¿en qué año llegó Colón a América?
• Jugador: ¡En 1492!
• -Presentador: Tu respuesta ha sido “me la hice y me cago en tu calzón”, ¡no es correcto! La respuesta correcta era: en 1492.

Igual que el celular, dices “LLAMAR A CASA”, y el puto tiesto contesta “LLAMANDO A NATA”

Y por último, controlar el resto de multimedia por gestos. Más de lo mismo.

En resumen: como (casi) siempre la idea es buena, pero la ejecución comienza de un modo nefasto. Veremos qué tal evoluciona aunque me atrevería a decir que su éxito no dependerá tanto de su calidad, si no del dinero que Micro$oft invierta en publicidad. Lo malo es que a veces ni por esas…

Si alguno no esta de acuerdo… pues muerdase el codo, o mejor, echeme la madre por comentarios.