La primer camper en la historia de los juegos

Pero antes de pelarle el culo a los camper, definamos a los demás especímenes que pueblan las salas de combate. Encontramos de todo tipo: frikis(Zeta),  raros (Jair), maricones (Kakashi y Lichigo), Emos (Julikitty), Wookies (Tatoskywalker), empollones (Magnate), Etc.. Pero los más reconocidos son los siguientes:

Noob: Estos abundan porque son nuevos en el juego y lo acaban de destapar, se reconocen a la legua porque se la pasan preguntando de todo. O también se le denomina aquellos que son más malos que la paja para el juego. En definitiva, son los blancos móviles favoritos de todos los demás. O como lo es Jair: Puntos fáciles.
Como reconocer a este espécimen:

• No sabe comprar armas  y mucho menos, así que o tiene la pistola o recoge un arma sin balas del suelo.
• Se pone en el nick bien maricón que para él es la putería.
• Muere mas veces que los que mata. Si llega a matar a más de dos pelagatos jura que es pro)
• Tiene el gameplate, subnombre, o apodo igual al predefinido por el sistema.

Lagger: Son los de jugadores que tiene la conexión putiada que hace que la partida sea como el Transmilenio (Una mierda como todos sabemos, menos Tato que tiene Limosina). En lo general tiene lag hasta en las verijas y se reconocen porque:

• Se la pasan bajando prono por Ares.
• Bajan porno por descarga directa.
• Estan metidos en Redtube viendo “el volcan”.
• Se pajean con la armadura femenina de Halo.
• Tienen un tarro de Pc con Windous 3.1 sin conexión a Internet… Pero que le chupa red como en los blowjob.

Rambo:Estos jugadores se juran rambo y siempre son terror para con las ametralladoras “ligeras” de 100 balas y las gastan todas, de pronto matan a alguno, pero por lo general le disparan a todo lo que se mueva pero no matan a nadie. Sirven como carne de cañón los pendejos. Mueren como putas si son cercados con un cuchillo, le hacen hasta el kamasutra con la culeada que les pegan y mueren más tajados que una gueva envuelta en hilo curado.

Pro: Estos maricas son los que hay que tenerles cuidado. Cuando juegan el único sonido que se escucha es el de HEADSHOT y te pueden matar con cualquier arma gastando una sola bala. En lo general cuando un Pro llega a una partida todos tiemblan de miedo. Sus características son:

• Todo Pro tiene clan excepto Chuck Norris, si no tiene, es porque es un Noob haciéndose pasar por uno y termina siendo un Lagger.
• Yo soy Pro
• Tu nunca seras Pro.
• Tu hermana es Pro, porque te gana hasta jugando al marciantitos

Y por último nuestro espécimen favorito:

Camper: Es el tipico jugador equipa con una Sniper si es Pro, o con la ametralladora, lanzamisiles o cualquier cosa que escupa balas, si es Noob o aguevado, son los que disparan infinidad de balas que te romper el esfinter anal-virtual si te descuidas y que acampa en lugares terriblemente desprotegidos y los matan CASI siempre.  Repito, si son Noobs. Como los reconocemos:

• Buscan un lugar alejado en el cual se pueda esconder sin ser visto.
• Preparan la mira para apuntar a su presa.
• A veces los puedes encontrar dormidos mientras esperan su victima.
• Están sicológicamente preparados para las putiadas de los jugadores.

Asi que desglocemos sicológicamente a nuestro personaje. Tenemos al tio que explotó de la ira porque lo baje varias veces y aún no clama venganza. ¿Acaso no sabe perder? ¿Se siente humillado porque un solo guevón lo abatió sin sudarla siquiera? ¿Cual es mi excusa? Pues que en un combate real no me la voy a pasar corriendo de un lado a otro con un blanco en el culo. Su respuesta: Esto es un juego, no un combate real. Vale se la valgo. Quizás porque aprecio mi pellejo virtual parece ser que no les gusta a los Pro. Saben que? A la mierda.

En los juegos de combate multijugador hay que estar atento al entorno. Si estás distraído eres abono. Por eso considero a los campers verdaderos estrategas, porque deberían darle una medalla al mejor camper. Ya que encontrar un buen lugar, no muy retirado y con cierta protección y camuflaje es todo una proeza. Además de terminar en combate con un buen ratio de muertes. Además de nos siempre estar en un solo lugar. Porque no falta que se le vengan en manada.

Ahora, el otro lado de la moneda. Encontrar y asesinar un camper es doblemente satisfactorio. Ya que es extremadamente difícil dar con el pobre. Y más si es un experto en campeo. Y tienes que ser especialmente hábil en acercarte sin que lo note o muy rápido para disparar primero.

Ahora, que tal si les dejo algo de vocabulario gringo para que no te sientas tan pendejo cuando juegas con gringos. Lo escribi especialmente para Jair ya que el marica no sabe ni puta de inglés

Cover Me (Cobermi): Cubreme que no quiero que me maten, o al menos solo a mi!

You Take the Point (Yu take de point): Baja la cabeza que ya te dieron.

Hold This Position (Jol de Posichion): Campiemos.

Regroup Team /regrup tim): Maricas juntémonos que tengo miedo de andar solo.

Follow Me (Follo mi): Siganme pendejos que se me ocurrio una mala idea y necesito ayuda.

Taking Fire, Need Assistance (takin fair, nid asistens: Me meten balas po el culo, maricas ayufenme!!

Go Go Go: Vamos pendejos!! Pero vayan ustedes primero. Generalmente usada por los camper para llamar gentio.

Fall Back (Fol bac): Devuelvanse partida de cacorros que nos van a violar!!!!!

Stick Together Team (Estic togueder tim): Mantengámonos apretaditos que asi estamos mas calentitos!

Get in Position (jet in posichion): Campiemos “estrategicamente”.

Storm the Front (Estorm de fron): Al ataque cacorros!!! Tiren todas las granadas y la mierda!

Affirmative/Roger (afirmativ/Roger): Como diga jefe.

Enemy Spotted (Enemi espoted): Vi un enemigo pero pero se me moja y no lo puedo matar.

Need Backup (Nid bakap): Ayúdenme guevones que me quede glichado.

Sector Clear (sector cliar): Aqui no queda ni mierda que hacer.

I’m in Position (ay am in posichion): ¡Soy un camper!

Reporting In (Reportin in): Sigo vivo cacorros y ustedes?.

She’s gonna Blow! (shi gona blow): Corre como perra en celo que nos va a mandar a freir esparragos!!!!!

Negative (negativ): Ni por el putas.

Enemy Down (Enemi daun): Al fin mate a un pendejo!!!

¿Jugamos?

A. Guardas un segundo mando por si llega alguien a casa.

B. El segundo control hace rato se daño por falta de uso.

C. TatoSkywalker, Oddisey, P2MasK2 Keko y Darth W1ll. Tienes la esperanza que uno ellos termine por ser una MUJER ENCUBIERTA QUE QUIERE CONOCERTE.

Las cuentas claras

A. Si hay platica, compras algunos juegos para entretenerte, si está en la inmunda toco cine.

B. Por lo menos unos dos juegos al mes por obligación, o tienes la cantaleta de tu proveedor.

C. La dieta no esta funcionando como debería. Te juegas cualquier mierda que pase por tus manos.

Diplomados y Curriculum

A. Te acuerdas de uno que otro juego, o al menos te suenan familiares.

B. Tienes una librería de solo Top Game, y no dudas en recomendarlos (Menos a Jair que no tengo ni puta idea de que mierdas le gusta).

C. Eres “moderador” de un foro de videojuegos, o tienes un blogo donde escribes cualquier pendejada sobre ellos.

Gamer Top Model

A. Una que otra camiseta con el logo de algún juego.

B. Estás que vendes un riñón por una capa de Ezio, tienes colecciones completas y de vez en cuando la combinas.

C. Tienes una camiseta de Bungie pero ya no te acuerdas de que color es por la costra de mugre que tiene.

Habilidades culinarias del Gamer

A. Sabes cocinar decentemente o puedes ir a un restaurante.

B. Sabes lo suficiente para sobrevivir, la nevera proveerá.

C. “Sólo las nenas como W1ll cocinan”

Al que madruga….

A. Jugas un par de horas en la noche hasta que te da sueño.

B. Te amanece con tal de terminar el juego.

C. Te estás quedando dormido en el día incluso contestando este test.

En la cara no!!!

A. Lampiño como un bebe. Crees que a las nenas no le gustan las barbas

B. Alguna que otra verruga , vives sudando como mocho viejo y eso que el corre en la pantalla NO ERES TÚ.

C. Tienes una Valletilla a mano que confundes siempre con la de limpiar el carro.

¿No hay ni mierda que hacer?

A. En los descansos de la U juegas un rato para matar el tiempo. o solo para relajarte.

B. No te puedes imaginar andar con la DSi sin baterías.

C. ¿El personaje no va a subir de nivel solo verdad?.

Si buenas, servicio técnico? Que son esas tres luces rojas?

A. Es una recalentada por tanto jugar,hagamos unos sandwich mientras se enfría.

B. Más le vale que el Kakashi me de garantía porque le voy a volar el local a la mierda.

C. Mmmm no funciona… LA PUTA MADRE QUE LO PARIOOOOOOOOOO!!!!!!

Tink!! Huy un logro!!

A. Haber jugado 4 horas seguidas.

B. Haber sacado 100% de Logros en algún juego.

C. Haber conseguido una novia. (Ichigo, Kakashi no vale como novia)

¿A que es lo que huele?

A. Te bañas a diario o cada dos días. El agua que está cara.

B. La ropa tiene a oler a todo menos a bueno.

C. Cuando te vas a bañar necesitas una manguera a presión para poder quitar la costra.

Este abdomen de chocolatina es real nena

A. Después de un buen rato de jugarreta, sales a pasear a Arenita o haces ejercicio yendo a la tienda por galguerías.

B. ¿Que putas es el ejercicio?.

C. Te reacomodas en el sofá, te desperezas y ya tienes suficiente para continuar.

Papá venga que se lo dejo baratico

A. Te da igual que compres un juego usado o no.

B. Vives pegado al Amazon por alguna oferta.

C. Ya tienes tu chuzo montado en el sanandresito de la 38 o el LANeros.

Creo que a ti no te conozco… pero me pareces familiar

A. Por ahi uno que otro amigo con el que no terminas hablando sobre videojuegos.

B. Eres una eminencia en cuanto a videojuegos según tus amigos..

C. Tus amigos solo te hablan de juegos, y sólo por el Live.

Eres lo que comes

A. Hay bolsas y paquetes de  comida esparcidos por donde juegas

B. Hay restos de comida esparcidos por donde juegas, incluyendo hormigas y demás bichos.

C. Te comes los restos de comida, donde juegas.

Ah pero mira que bonito baño tienes

A. Ir al baño no es problema y generalmente después te pones a hacer otras cosas.

B. Tienes una PSP en el baño y solo vas cuando la tubería empieza a tener fugas y el el tren expreso está en masa critica.

C. Ya eres un experto del espejo y el control inalámbrico.

Que lindo control!!!

A. Algunas marcas de guerra recorren el control.

B. Ya no existe la gomita del stick y se mueve como chocho de viuda, los botones brillan de la grasa.

C. De vez en cuando le das un leguetazo al control para retirar los restos de comida.

El fisco

A. Has tenido algunos golpes en la vida, pero al menos has tenido una.

B. No hay vieja que te aguante, a menos que sea gamer.

C. Tu mamá juega contigo por lástima. Y lo pero es que te gana.

Así que este año vuelvo a mis andanzas, a rebuscar artículos de interés de cuatro gatos y demás pendejadas. Así que esten atentos.

Ahhhh y por lo menos el enlace de los rangos de Halo ha estado bien activo, bien por ustedes. Y solo a modo informativo… cuando deje de escribir en diciembre habian como 9000 visitas, ahora hay más de 40000. Ni que publicara porno.