“La gente se molesta por la inclusión de los talibanes como personajes jugables en el modo multijugador y es algo ridículo. En cualquier FPS hay un malo. Lo que sí es importante es el hecho de que videojuegos como este están sacando partido de la guerra, el mismo que las contratas civiles y las compañías. El sacar partido de la guerra en cualquier forma es injusto y constituye un verdadero insulto para los que hemos servido”

Al ser preguntado concretamente sobre el tema del bando talibán, el veterano contestó lo siguiente:

“Disfruto de los videojuegos de este tipo, pero por respeto a mis compañeros caídos encuentro duro y molesto el jugar como el grupo que ha acabado con la vida de muchos de mis amigos y hermanos de armas”.

Vale, todos entendemos su punto de vista y creo que tiene razón, pero lo que no tolero, es que el señor no se pone al otro lado del espejo: nos reímos matando alemanes, japoneses, coreanos y hasta brasileños, pero ellos si no se pueden quejar porque como es gringolandia. Los veteranos de la Segunda Guerra Mundial, si es que queda alguno vivo, retomando las naciones opuestas a los aliados, los coreanos de Vietnam, los afganos en la invasión rusa (Rambo III me trae recuerdos), Los árabes en la guerra del Golfo, mejor dicho la lista sigue y sigue.

Me parece inadmisible que salgan con estas. Sí es cierto que poniéndonos de su parte puede ser bastante duro, verse de alguna forma representado en un videojuego después de haber pasado un infierno similar, pero que lo hagan como si fueran los únicos afectados, que idiotas como el Secretario de Defensa de Reino Unido, Liam Fox, salga con babosadas tales como que se encuentra asqueado, enfadado y según él, le cuesta creer que algún ciudadano británico pueda adquirir este título, y pidió a los comerciantes de videojuegos que prohíban su venta, demostrando así su apoyo a las fuerzas armadas británicas. Pobre guevón.

Liam Fox: ¡Mirenme! ¡No tengo ni puta idea de donde estoy parado!

Ahora ante semejante vomitada, Electronics Arts ha respondido con un comunicado en el que mencionan que en la sección de los videojuegos el combate multijugador es una opción veterana, en la cual los usuarios integran uno de los dos bandos que son parte del conflicto. Además, recuerda que son muchos los títulos que permiten a los jugadores ponerse en la piel de enemigos terroristas, nazis, coreanos, pandilla de barrio y ñero. A ello agrega que en los mapas multijugador se podrá ser parte tanto del bando talibán como de las fuerzas norteamericanas. Y lo que es más importante, deja bien en claro que Medal of Honor no deja que los usuarios liquiden a soldados británicos. La razón es muy simple, las tropas de esa región no aparecen en el título. Jeje que patada en los huevos más diplomática.

Y lo más bonito de todo es que nunca aprenden: Se ha dicho y hecho en cualquier cosa o producto que entre más de critique o genere polémica, mas usuarios quisieran tenerlo y en su caso a este videojuego, muchos jugadores entre estadounidenses y británicos cuando más se lo prohíban más ganas le dan de jugar y es ahí donde este tipo de personas al final lo que habrán hecho es echarse más leña a su propia hoguera, decirlo de otra manera quienes lo critican son los que hacen la guerra y ahora se ofenden.

En fin, ¿Los alemanes o japoneses no juegan Call of Duty: World and War?

A esto agreguemos que aquellos soldados profesionales del ejercito de gringolandia o familiares, que no se rajan con esas guevonadas de que si toca machacar talibanes o marines que quierán jugar el titulo, deberán hacer fuera de las bases militares a lo largo y ancho del país y del planeta. Todo esto gracias a que la Army and Air Force Exchange Services o lo que es lo mismo, el que se encarga del marketing de la milicia ha prohibido su venta en los puntos de GameStop que existen dentro de las bases dentro y fuera del país. Vayan que le den.

Aunque por lo menos no se están quejando, solo lo prohíben y ya. El que lo quiera jugar, lo compra y lo juega fuera de dichos lugares y punto.

Con este e-mail, cortesía de Kotaku, se justificaba GameStop ante sus empleados:

GameStop ha aceptado, por respeto a nuestros pasados y presentes hombres y mujeres de uniforme, no llevar Medal of Honor a ninguna de nuestras tiendas de la AAFES en las bases. Como resultado, GameStop también se ha comprometido a retirar todo el material promocional para esta misma tarde y dejar de aceptar reservas. Los clientes que entren en nuestras tiendas de la AAFES y quieran reservar Medal of Honor serán redirigidos a la tienda GameStop más cercana fuera la base.

GameStop apoya totalmente a la AAFES en sus esfuerzos y es sensible al hecho de que en modo multijugador uno de los bandos asume el papel de los milicianos talibanes.

En fin esta controversia va para largo, a ver como se comporta la joda cuando el juego salga a la venta.

Tanto Benjamin como Anthony eran unas completas nenazas, les faltó poco para que se echaran maquillaje en medio de la trifulca, carentes del machismo extremo elevado con esteroides que caracterizaba al escuadrón delta, tal vez por eso es el personaje favorito de Will y Zeta. La guerra no es para las niñas, así que su muerte estaba más que justificada, de hecho muchos lo pedían a gritos, aunque da pena ese fatidico destino de la familia pero es que se lo gana a pulso. Además, ya se había vuelto un cliché de esta serie que muriera un Carmine de formas poco gratas y hasta ridículas. Así que en un principio yo también estaba de acuerdo que el próximo Carmine muriera espichado por un Centauro, eso hasta que vi la siguiente imagen:

¡Ja tío! Te estás poniendo morado

No hace falta gafas para darse cuenta de que el mayor de las Carmine es una verdadera estrella de acción, si se tomó la sopita. Tatuajes y cuerpo forjado a punta esteroides, eso sí  manteniendo el casco clásico de los soldados de la COG, al parecer nunca le vamos a ver la jeta a alguno de ellos. Lo que le falta que que le salve el culo a Marcus y se la saca del estadio. y es por esto que cambio de opinión, definitivamente es el remplazo completo para Tai, Clay Carmine, te saludo con la mano en la frente.

Ahora a lo que vinimos, los resultados financieros, el destino del tercer hermano, Clayton Carmine en Gears of War 3 ya ha sido decidido por los jugones. Aunque ni Cliff Bleszinski y Rod Fergusson de Epic Games no definen su destino en el juego, anunciaron que la campaña Fate of Carmine logró recolectar 150,000 dólares para la fundación Child’s Play.

A pesar de que el evento, como dije, para la caridad terminó el primero de Septiembre, parece que las playeras aún están disponibles para comprarse a través del Bazar de Xbox Live, aunque estamos seguros que aquellas que se compraron después de dicha fecha, no afectarán el destino ya establecido de Carmine. De igual forma, las dejan para seguir ganando plática.

Aquí les dejo un video sobre el anuncio de la recolección con Bleszinski y Fergusson:

Bueno señores de adiccion xbox, salio si se puede decir asi la tercera parte de bios 3 aunque esta vez parece que nos encontramos con algo mejor que la segunda parte, porque está desarrollada por Irrational Games, los creadores de Bioshock original. Esto es garante de calidad, porque la segunda parte no llegaba ni mucho menos a la altura que la primera casi no lo he jugado pero en encuestas he escuchado esto……..por ejemplo WILLSAMS me lo dijo que el uno es mejor que la segunda entrega. Su título es Bioshock Infinite, que antes se conocía como Project Icarus.

como pueden ver en el tráiler estará ambientado en Columbia, una ciudad flotante. Exceptuando este importante aspecto, artísticamente parece que es muy similar, aunque la paleta de colores parece que se ha aclarado por el camino. Nosotros seremos Booker DeWitt, un agente que buscará a Elizabeth, una chica con extraños poderes. Pues lamentablemente soy original y tal vez no lo compre, pero ahi esta la morgan……..saludos osfa, saludos will saludos p2!!!!

La película comienza con un cervatillo bebiendo agua en el bosque, mientrasKristen Stewart pronuncia algunas líneas fuera de pantalla:

Nunca me había detenido a pensar en cómo iba a morir. Pero morir en lugar de alguien a quien se ama me parece una buena forma de acabar.

Ummm… Me da que añorar al narrador de “Star Wars: La aventura de los ewoks”no es un buena señal. ¿Y qué chorrada de frase es esa? Todo el mundo sabe que la única forma decente de morir es en la cama, entre los brazos de una tía impresionante a la que quintuplicas la edad y rodeado de doscientos hijos desconsolados.

No obstante, si hay algo que destaque de nuestra joven protagonista es que incluso la leche que tomo con los cereales tiene mejor color que ella. Y eso que, curiosamente, Bella vive en Arizona. ¡Es el puto desierto, por el amor de Dios! Tienen 25º C en invierno y las lagartijas llevan pamela y gafas de sol. ¿Cómo puede estar tan blanca? Ni ella misma se lo explica.

La madre de Bella y su nuevo marido se van de viaje, y Bella se muda con su padre a Forks, un pueblo rodeado de árboles y vistas hermosas, con aire fresco, bichitos, vampiros…

Al menos es una sorpresa agradable ver que el padre de Bella parte el bacalao. No solo es el típico jefe de policía de provincia (carisma +3), sino que, además, luce un magnífico mostacho à la actor porno retirado. Es el “pornostacho”.

Al poco de llegar a casa, Bella, que hasta ahora solo me parecía una chica insulsa y distraída, alimenta mi antipatía con el siguiente comentario:

Vaya, un solo baño.

Sin duda, se merece este vídeo:

Poco después, reciben la visita de dos… ¿cuál es el término apropiado? ¿Indios? ¿Nativos americanos? ¿Pieles rojas? Me arriesgaré con el diccionario Español-John Wayne, John Wayne-Español, y diré que indios.

El padre de Bella le pregunta a su hija si se acuerda de Billy Black. Naturalmente que sí, ¿cómo iba a olvidar a un indio en silla de ruedas con un sombrero tan alucinante? Y el chico melenudo que le acompaña se llama Jacob. Bella y él hacían tartas de barro cuando eran pequeños y… ¿Qué era lo que iba a decir?… ¡Ah, sí! Jacob es un hombre lobo. Claro que esto se descubre en la segunda película, y no la veré hasta que me recupere de los daños psicológicos que me ha dejado la primera parte. Quizá dentro de veinticinco años.

En el instituto, la anemia galopante y el retraimiento de Bella urgen a todos los chicos a querer salir con ella. A estas alturas, y por llevar la cuenta, ya se han fijado en nuestra chica un blanco, un chino y un negro. Sumando el indio de antes, ya solo nos falta un latino. Desde luego, si Bella fuera más liberal, podría montarse una macedonia de órdago. Seguro que quedaría registrado en los anales del cine. Con tanta peña, anales habría por fuerza.

En el comedor, Bella repara en los Cullen, un grupo de chavales más raros que este anuncio japonés de Hulk Hogan. Ignorarlos sería imposible, porque se mueven a cámara lenta y, según entran en escena, la música se vuelve más melodramática.

Los Cullen están formados por dos parejas heterosexuales salidas del último número de Vogue y por un chaval cabezón más blanco que lavado con Ariel. El cabezabuque se llama Edward, y Bella se queda prendada de él al instante. De verás, tenéis que ver esta película para captar la sutileza de las actuaciones. Es como un yunque caído del cielo.

Por cierto, aunque Robert Pattinson parece un yonki desaseado, si echáis un vistazo a los tablones de IMDb, incluso encontraréis a quien fantasea con lamerle los lunares. El mundo está enfermo.

En la clase de biología, Bella le echa una Miradita^TM a Edward, al tiempo que un ventilador colocado estratégicamente le agita el cabello en plan anuncio de champú. A cámara lenta, por supuesto.

La escena es hilarante, porque cuando el aire arrastra el olor de Bella hasta Edward, éste se lleva la mano a la nariz con cara de “¿Quién se ha tirado un pedo?”, y la chica, aturullada, se olisquea el pelo. Sí, Johnson & Johnson ya no es lo que era.

Bella se sienta a su lado, y Edward no solo no saluda, sino que la mira con repugnancia. ¡Vamos, Edward, que la chica no está tan mal! Un poco pálida tal vez, pero nada que no se arreglé con un fin de semana en Aruba.

Al sonar el timbre, Edward sale escopetado, como si tuviera un apretón, y, poco más tarde, Bella se lo encuentra en secretaría pidiendo que le cambien de clase. Con lo borde que es, me pregunto si se enamorará locamente de él. ¿Vosotros que pensáis?

De pronto, cortamos a una fábrica en la que un obrero de la construcción huye de tres borrones que corren y brincan como Yamakasis. Los borrones le dan alcance y, finalmente, lo matan.

En este instante, uno no sabe muy bien qué está viendo, si una estúpida teen movie o una insulsa peli de miedo. Me gustan las cosas claras y esto parece una merienda en McDonald’s. ¡No sé lo que me estoy tomando!

Tras varios días sin pasar por el instituto, Edward se recupera de su diarrea crónica y vuelve a clase, presentándose, esta vez sí, a Bella. Lamentablemente, el diálogo entre ellos es insufrible y su actuación, aberrante. Por suerte, ver tanto blanco junto me está provocando oftalmía y el sufrimiento se diluye un poco.

Al salir de clase (tu-ru-ru-run), una furgoneta está a un tris de espachurrar a Bella; pero, en un pestañeo, Edward recorre la distancia que los separa y detiene el vehículo con la mano.

¿Eres tú, Superboy?

Aunque nadie sale gravemente herido, por seguridad se llevan a Bella al hospital, donde es atendida por el doctor Cullen, que juraría que es un maniquí parlante.

El doctor examina las pupilas de Bella con una linterna diminuta, toma un par de notas y con eso da por concluida la revisión médica.

Yo exigiría que me enseñara su diploma.

En el pasillo del hospital, Bella pregunta a Edward cómo la salvó, pero éste no suelta prenda y se larga mandándola a paseo. ¡Tonta!, ¿no ves que si revela su identidad secreta pondrá a sus seres queridos en peligro? Imagínate de lo que sería capaz Lex Luthor…

Sin embargo, esa misma noche, Edward entra en el dormitorio de Bella para espiarla mientras duerme. Imagino que como las tías consideran que está bueno, no es espeluznante ni enfermizo. Ni siquiera un poquito.

De vuelta al instituto, Bella no se resiste a hablar con Edward:

Bella: Tus trastornos de personalidad son como latigazos.
Edward: Te dije que sería mejor que no fuéramos amigos, no que no quisiera serlo.
Bella: ¿Qué significa eso?
Edward: Significa que si fueras lista, te alejarías de mí.
Bella: Digamos, por el placer de discutir, que no soy lista.

Nadie pone eso en duda.

Bella sugiere que Edward puede ser un superhéroe de cómic (¿Spider-Man emootra vez? No, gracias), y él le responde que se confunde y que es un chico malo. Bella dice que eso es pura fachada y… y… Solo llevo media hora de película. ¡Media hora!

¿Por qué me torturo de este modo? ¡¿Por qué?!

Cortamos a una playa asquerosa, donde Bella y algunos compañeros han ido a hacer el memo. Allá ellos sin quieren que se les congelen las pelotas y se les caigan al suelo.

La playa está en una reserva india, y el grupito se encuentra con Jacob y su “manada”. Guau, no veía tanto melenudo junto desde “Flight 666: La película”.

Jacob le cuenta a Bella que los antepasados de su tribu, de los que se dice son descendientes de los lobos (¿Habéis oído eso? Era un punto de la trama cayendo como una bomba de 500 megatones), hicieron un trato con los Cullen: éstos permanecerían alejados de la reserva y los indios no los delatarían a los humanos. Pero, claro, solo es una leyenda. Como la de los hombres topo de los túneles de Nueva York.

Mientras tanto, en el embarcadero, los borrones asesinos atacan de nuevo y se cobran otra víctima. Al menos, esta vez los vemos claramente. Son una rockera, un hippie y un rastafari.

Para ser los malos, no dan mucho miedo; pero se llevan puntos extra por representar movimientos culturales tan dispares. Y la tía está buena.

De vuelta a casa, Bella se conecta a Internet para averiguar más sobre la leyenda de la que le habló Jacob. La mayoría de nosotros teclearía un par de letras y esperaría a que Google le ahorrase el esfuerzo de escribir todos los términos de búsqueda, pero Bella incluso usa las mayúsculas.

De este modo, localiza un libro sobre leyendas indias en una librería especializada y, con la tontería de ir a buscarlo, se le hace de noche. Para más inri, de camino a casa, un grupo de chavales con ganas de pasarlo bien la acorralan y empiezan a soltarle pelas como las siguientes: “Está buena”, “¿Dónde vas?”, “Ven a tomar una copa con nosotros”, “¿Has leído a Kierkegaard?”… Lo usual.

Por suerte para Bella, Edward, su acosador oficial, llega al rescate y se la lleva de allí en coche, haciendo maniobras tan peligrosas como innecesarias. ¡Dominguero!

La parejita entra en un restaurante, y Edward reconoce que ha estado siguiendo a Bella porque se siente “muy protector con ella”. Sigue siendo raro, Edward. Raro y perturbador. En la vida real, Bella ya habría solicitado una orden de alejamiento.

El chico confiesa que puede leer todas las mentes menos la de Bella. Para demostrarlo, le dice lo que está pensando la gente del restaurante: dinero… sexo… dinero… gato. El tipo apuesta sobre seguro.

Mientras tanto, la policía investiga la segunda muerte por desangramiento.

Kent Brockman: Otro campesino local ha sido hallado muerto. Estaba desangrado y presentaba dos marcas de dientes en el cuello. En el lugar del suceso se encontró esta capa negra, pero la policía está desconcertada
Jefe Wiggum: Creemos enfrentarnos a un ser sobrenatural, probablemente una momia.

En casa, Bella googlea como loca. Cuando yo introduzco el término “El Frío” en el buscador, solo obtengo resultados como “El frío de los tokiotas en UnGatoNipón” (¿?), pero a Bella le salen enlaces sobre monstruos mitológicos, y de este modo descubre que Edward es el Abominable Hombre de las Nieves un vampiro.

Así pues, Bella escoge el bosque con la niebla más espesa que podáis imaginaros para revelarle a Edward su hallazgo, porque, ya sabéis, ese es lugar donde querrías estar a solas con un chupasangre.

Bella: Sé lo que eres.
Edward: Dilo. En voz alta. Dilo.
Bella: Un vampiro.

¿Ves?, no era tan complicado.

Edward se echa a Bella la grupa y la sube a toda velocidad a lo alto del monte, donde se muestra bajo la luz del sol. Mi último rayo de esperanza era que el muy imbécil se quemara vivo; pero, tristemente, en “Crepúsculo” la luz del sol no mata a los vampiros, sino que… Bueno, vedlo por vosotros mismos.

Esta es la piel de un asesino.

No, Edward. Es la piel de un Gusiluz. O de algún Pokémon.

El chico le explica que pertenece a un grupo de vampiros nenazas que solo cazan animales y que Bella es como una droga para él, su “marca de heroína”. Eeeh… No me acuerdo de cuándo fue la última vez que entré a una tía comparándola con sustancias psicotrópicas, pero me da que no funcionaría.

Sin embargo, como esto es una película, los chavales se confiesan su amor. Puagh.

En una escena que no conduce a ninguna parte (como la mayoría hasta ahora, pero no voy a contarlas), Edward presenta Bella a su familia, que ni siquiera tiene la decencia de vivir en un castillo ruinoso al borde de un precipicio y rodeado de una terrible tormenta. Más bien parece la casa de un arquitecto contemporáneo. ¡Por favor, si es que hasta el Conde de Barrio Sésamo respeta las tradiciones!

Después de las presentaciones, Edward enseña a Bella su cuarto y, sorprendentemente, en 104 años de vida que tiene, el chaval ha acumulado mucha menos mierda que yo a mis veintiséis. ¡Debería tener G.I. Joe de por lo menos cinco décadas diferentes!

Bella comenta que no ve ninguna cama (¿en qué está pensando exactamente?) y Edward le responde que nunca duerme. Muy bien, ¿entonces qué porras es esto?

Esa noche, Edward hace otra visita sorpresa a Bella y, chicas, no os pongáis nerviosas, pero… ¡la pareja comparte su primer beso!

Sin embargo, Edward acaba reculando (je, je… culo) porque teme perder el control y cerrar la noche bebiéndose un batido de Bella. De modo que en lugar de darle al pikiñakapi se quedan hablando. ¿Sabéis cómo sería más divertida esta película?

¡Con más Último Guerrero!

¿Demasiado?

Bella presenta a su noviete el vampirete a su padre, y aquí, lo creáis o no, la película nos brinda un par de momentos genuinamente graciosos: el primero cuando Pornostacho monta la escopeta ante la visita inminente del novio de su hija, y el segundo cuando le pregunta a Bella si lleva el spray de pimienta.

¿Es mucho pedir un spin-off del padre de Bella luchando contra vampiros de verdad? Megan Fox podría ser su atractiva ayudante con oscuro pasado y corazón de oro.

En la siguiente reunión familiar, Bella acompaña a los Cullen a jugar al béisbol, cosa que solo pueden hacer cuando hay tormenta, porque golpean tan fuerte la pelota que suena como un trueno.

Sí, vampiros jugando al béisbol. Id digiriéndolo mientras yo busco fotos graciosas de gatos en Internet.

El partido se detiene cuando el trío de vampiros multiétnicos entra en escena y descubren que Bella es humana. Aunque los malos prefieren no buscarse líos con los Cullen, el vampiro hippie decide convertir a Bella en su próxima presa y, por increíble que os suene esto, ¡la película comienza a arrancar! Y solo llevamos hora y veinte de prólogo. No está mal.

Dos de los Cullen se llevan a Bella a Phoenix mientras el resto trata de despistar al vampiro hippie; pero el plan no funciona y el malo acaba tendiéndole una trampa a nuestra sosainas favorita.

Después de un poco de tortura vampírica (y no me refiero a la película en sí, aunque también), Edward entra en escena. Los dos vampiros pelean al estilo de “Tigre y Dragón”, el hippie muerde a Bella, Edward le da una buena tunda, llega la caballería y el cabezón tiene que elegir entre que su novia se convierta en vampiresa o chuparle todo el veneno antes de que se produzca el cambio.

El problema que tienen los vampiros es que cuando hacen chomp ya no hay stop y Edward teme matar a Bella. No obstante, el cabezón consigue parar a tiempo y, al cabo de unos días, todo se arregla y lleva a Bella al baile de fin de curso.

Fin.

Pelis de vampiros que podéis que ver para purgaros de esta porquería: “Drácula, de Bram Stoker”, “Abierto hasta el amanecer”, “Vampiros de John Carpenter”, “Noche de miedo”, “El baile de los vampiros”, “Una pandilla alucinante”, “Entrevista con el vampiro”, “Blade” y, si me apuráis, hasta “Brácula: Condemor II”. Cualquier vampiro es mejor que las aberraciones blancas y amariposadas de Stephenie Meyer.

No obstante, y por romper una lanza a favor de “Crepúsculo”, diré que en cuanto a fotografía, efectos especiales y banda sonora, la película es bastante buena e incluso supera a algunas de las que acabo de enumerar. Ahí queda eso.

Cortesía de: IonLitio

Ufff ya hace rato que no publicaba nada y esta vez no me voy a disculpar diciendo que no he tenido tiempo sino más bien por pura y física pereza de la buena. Además los colaboradores no se mosquean para nada así que los corto los honorarios por un tiempo. Bueno, como algunos de los camaradas de parafernalias xboxeras saben desde hace algún tiempo me he vuelto fan con toques de Otaku de Naruto (llegando a cotas insospechadas de empapelar enteramente la habitación con posters del personaje, cosa que ni de niño hice), tanto que le jodi tanto al Will para que me consiguiera los juegos y después de jugarlos hasta la saciedad he aquí mi análisis, como ambos son similares pues los pongo ambos en el mismo articulo.

La estetica de los juegos te hace sentir como en el anime

Pero antes, Para los que no conocen el anime o el manga, aquí les doy una “breve” sinopsis

Creada por el genial Masashi Kishimoto, este Shonen plagado de acción, humor y artes marciales es una de las series de más boom del momento entre la comunidad Otaku.

Naruto nos narra la historia de un pequeño y joven ninja que quiere llegar a ser reconocido como el ninja más fuerte de su aldea (Hokage). Torpe y testarudo como mula vieja, pero increíblemente dotado de un espíritu de lucha que no lo deja bajar los brazos ante ningún enemigo. Discriminado por llevar en su interior a un antiguo demonio que intentó; destruir su aldea años atrás, Naruto tiene que abrirse paso a través del mundo tanto contra sus enemigos como a través del destino que le fue dado junto a aquel terrible demonio conocido como “El zorro de nueve colas”.

El lugar donde transcurre toda la historia es una tierra donde el ser ninja es símbolo de poder. El mundo, dividido por el control de los diferentes países que tiene, mantiene su balance gracias a estos Shinobis centrados en distintas aldeas, una por cada país. Los Shinobis hacen por encargo todo tipo de tareas, desde pasear perros, cultivar la tierra hasta asesinar personas o incluso invadir países.

La traición y el poder son elementos fundamentales de esta historia, pero también encontraremos en Naruto una tierna visión sobre lo que es la amistad verdadera y el espíritu de lucha con el que podemos cambiar nuestros destinos.

El Shonen toma muchos datos culturales del periodo Edo del Japón. Tanto la música como las ilustraciones y características de los personajes tienen bases en dicho periodo.

En resumen, no se pueden perder esta increíble historia, llena de acción, humor e increíbles toques de originalidad al estilo Ninja como solo Masashi Kishimoto nos podía mostrar.

Iniciando, como dije dije, como fan no los podía dejar pasar e incluso ya me estoy saboreando la espera del Ultimate 2, describiendo en general podría catalogarlo como un juego mezcla de plataformas, sandbox, y beat’em up, para los menos iluminados un Mario 64, Grand Theft Auto y un Street Figther, a eso si asumimos que tiene ciertos aires de rol. En el primer juego comienzas en la aldea oculta de la hoja (Konoha), en el segundo llegas después, la cual esta fielmente recreada utilizando magistralmente el Cell Shading la cual hace sentir como si estuvieras dentro del anime.

Un punto negro es que es algo corto, unas 24 misiones principales en el primer juego, sin embargo los extras alargan un poco la vida del juego como son las misiones especiales, que son como 25, el juego al escondite con Konohameru (RN), carreras que nos proponen algunos habitantes a través de la aldea y alrededores (RN y BB), Repartir Ramen (RN), al más puro estilo de las “misiones de Taxi” del GTA, pero en esta ocasión a pata pelada, saltando por los tejados y tal para llegar al tipo hambriento que necesita jalarse un buen cuenco de fideos. Romper corazones (RN y BB), haciendo la técnica Sexy no Jutsu. Además de la de conseguir monedas, las cuales te sirven para comprar técnicas, fideos (que regeneran salud), píldoras (BB) y armas.

Los combates son al puro estilo de cualquier juego de peleas decente, en el primer juego son en 2D en el segundo va por el mismo estilo pero añadiendo el cambio de plano haciendo más dinamico el combate, a esto le agregamos el poder cambiar de personaje durante el combate o hacer que este haga parte del combo de golpes. La forma de ejecutar los jutsus hace que se tenga que implementar estrategias porque estos necesitan cierto tiempo para su ejecución, si tenemos en cuenta que los de mayor nivel tardan más.

Las técnicas dentro de los combates son sencillamente espectaculares

Los que no hayan visto la serie les recomiendo el juego, pues aparte de “jugarlo” salen vídeos del anime en sí y te enteras de la historia sin necesidad de tener que tragarte los 80 capítulos más o menos en los que está basado el primer juego. En el caso del segundo, la historia la cuentan con el mismo motor del juego. Y los que ya habéis visto el anime, como es mi caso, os lo recomiendo igualmente, ya que es algo diferente a lo que estamos acostumbrados con tanto mata-mata.

La aldea de Konoha esta fielmente recreada con todos sus lugares característicos

Los dejo con los traileres a ver sis e animan