El siguiente ariculo fue publicado por el Major Nelson y pertenece a Vince Curley (Xbox LIVE & Platform Architect) y lo encuentran en inglés aquí, ahora como hoy es un viernes lluvioso, todo el Departamento se encuentra en modo “locha” y pendiente de ir a instalar una nueva red pero da jartera, así que prefiero ponerme a traducir esta vaina. asi que aqui vamos…. sie es que no me arrepiento en el camino porque esta vaina esta bien larga, asi que el que no sea perezoso por favor continúe…

¿Cuál es el sonido más feliz del mundo? El rugido de las monedas al verter en la bandeja de metal cuando cuando juega en una maquina traga perras? La campana de la escuela al cierre del año, que marca el inicio del verano? La alegría de la multitud cuando tu equipo gana un partido?

Claro, todas esas cosas son grandes, pero creo que el sonido es más feliz oído más de 4 millones de veces al día, en todo el mundo: el sonido de la notificación que tu Xbox hace cuando ganas un logro. (Sí, es el mismo sonido que se oye al recibir una solicitud de amistad o de una invitación de juego, pero esas cosas sólo hacer el sonido aún más feliz.)

¿Sabía usted que el mensaje “Logro desbloqueado” y el alegre sonido que lo acompaña fueron una adición de última hora antes del lanzamiento de la Xbox 360?

Tuve la gran fortuna de ser el primer desarrollador en el sistema de logros, y escribí una buena parte del código de perfil que se ejecuta en la consola Xbox 360 en la actualidad. En este post, voy a compartir algunos otros detalles tras bastidores de la creación del sistema de logros Xbox 360 y cómo funciona.

Construyendo una cosa buena

Un beneficio clave de Xbox LIVE es que tiene una identidad que lleva en todos los juegos. En los primeros días, antes de que se puesiera en marcha Xbox 360, tu identidad era tu gamertag. Pero con Xbox 360, lo amplificamos para incluir información sobre los juegos que juegas, ¿qué tipo de jugador eres (tu Gamer Zone), reputación global (las estrellas en su gamercard), ajustes personales (como su preferencia de inversión de controlador ), y, por supuesto, tus logros.

Recuerdo mi primer encuentro en el equipo de Xbox. Un pequeño grupo se reunió en torno a una larga mesa en una sala con poca luz en un parque de oficinas en decadencia. No erea el pulido y profesional grupo de Microsoft que estaba acostumbrado. La invitación a la reunión decia que íbamos a ir por los planes de una “identidad digital” para la próxima nueva consola. Eso no suena atractivo, pero una vez me senté en la mesa, me sentí atraído de inmediato por la pasión en el grupo hacia la función. Yo estaba justo a la izquierda del Major Nelson, la gente realmente lo llamaba”Major” y pensé: “Es un nombre raro.” Afortunadamente, he descubierto… eventualmente. (Espero que no lea esto o nunca voy a oír el final de la misma.)

Uno de los temas calientes que surgió en esa reunión fue que los perfiles deben estar disponibles sin conexión. Esto significa que un jugador no tiene que estar conectado a Xbox LIVE para poder acceder a sus logros o la configuración de perfil. La declaración fue apasionada, “Tengo que ser capaz de tomar mi Xbox al Whistler (un hotel) para un fin de semana de esquí, y tienen que todos los logros que gano aparecer en línea cuando la conecto el lunes por la mañana en su casa!” La vida habría sido mucho más fácil cuando los hoteles en Whistler ofrecieran acceso gratuito a Internet pero, en cambio, el acceso en línea se convirtió en una gran parte de la historia perfil. No sólo podría abandonar el hogar por el fin de semana, sino que usted no tiene que preocuparse si pierde su conexión a Internet antes de llegar a un hito fundamental. O podría jugar sin tener que conectarse a Xbox LIVE, ganar un montón de logros, y hacer que se muestre en la nube de la primera vez que se conecte. El acceso sin conexión se  realizó durante varias horas de la noche por el equipo de desarrollo, pero sabíamos que era lo correcto, y eso fue suficiente para justificar la prórroga.

Eso fue sólo una de cientos de puntos de diseño que forma el sistema. Podíamos simplemente centrarnos en los  requisitos del proyecto, pero subimos la marcha y a ver cómo funciona todo.

En el Estudio de Juegos

Cuando un diseñador está trabajando en un juego, él o ella debe decirle al sistema Xbox varias cosas sobre el juego, como detalles acerca de los logros del juego, sus tablas de clasificación, cómo hacer los Matchmaking, sus cadenas de status (como “Corriendo en Laguna Seca “), etc. Esta información ayuda a la consola y el servicio Xbox LIVE proporcione experiencias específicas de ese juego.

Desde el lanzamiento de Xbox 360, la información del juego ha sido definida con una herramienta Game Development Kit (GDK) llamada XLAST, la herramienta de creación y presentación  de Xbox LIVE. XLAST escribe la información del juego en un archivo XML llamado archivo XLAST. (Somos muy creativos en nuestra convención de nombres, ¿no?)

El archivo XLAST es continuación ejecutado a través de otra herramienta que valida el XML y hace cumplir las cosas tales como el número de logros definido, cuánto GamerScore, los premios de juegos, etc. Por ejemplo, aquí están algunos de los límites actuales:

Si pasa todos los controles, a continuación, se emiten dos archivos: un archivo de cabecera y un archivo de SPA. Dado que la herramienta recopila los XLAST en un SPA que se conoce como el compilador de SPA, o SPAC (pronunciado “Spock”), para abreviar.

El archivo de encabezado se utiliza en C y C + +, los idiomas comúnmente utilizados para escribir juegos. Este archivo define, entre otras cosas, identificadores únicos que se utilizan para referirse a los logros específicos. Más sobre esto más adelante cuando se hable de cómo el juego activa los logros.

El archivo de SPA es una representación binaria compacta del archivo XLAST. “SPA” es un acrónimo de Estadística (tablas de clasificación), Estado, y logros (Stadistics, Precence y Achievement, según sigla en inglés). Hay más ahí, pero esas son las grandes piezas y “SPA” sale de la lengua más fácil que “SPAPCXYZZY.” El archivo SPA integrado en el binario ejecutable del juego para que cuando se inicie el juego, el software del sistema Xbox puede sacar de la SPA datos del ejecutable y lo revisará en las estructuras internas para su uso posterior.

Dentro de Xbox

Cuando un juego quiere adjudicar un logro que llama a la función de GDK XUserWriteAchievements:

/ / Logro identificadores se definen en Spa.h, creado por SPAC de la XLAST archivo

rgAchievements [dwNumAchievements]. dwUserIndex = dwUserIndex;

rgAchievements [dwNumAchievements]. dwAchievementId = ACHIEVEMENT_PLAYED10GAMES;

dwNumAchievements + +;

rgAchievements [dwNumAchievements]. dwUserIndex = dwUserIndex;

rgAchievements [dwNumAchievements]. dwAchievementId = ACHIEVEMENT_PONG_A_THON_I;

dwNumAchievements + +;

dwResult XUserWriteAchievements = (

dwNumAchievements, / / Número de estructuras en pdwAchievements

pdwAchievements, / / Logro / usuario establecer

Y XOV); / / estado asincrónica

Los parámetros pasados indican una lista de logros y que jugadores deben recibir esos logros. La mayoría de los juegos dan un logro a la vez, pero es posible otorgar todos los logros en el juego en una sola llamada. Por supuesto, usted tendría que ser muy bueno para que esto suceda. Los identificadores únicos pasados en pdwAchievements fueron los únicos especificados en XLAST y de salida en el archivo de encabezado por el compilador de SPA.

Dentro de la función XUserWriteAchievements, el sistema Xbox examina los logros que el jugador ya tiene y si alguna de las identificaciones que se pasan son para nuevos logros escribe la información ganada en el perfil del jugador y aparece el mensaje “Logro desbloqueado” (junto con el más feliz sonido en el mundo).

Hasta ahora sólo hemos visto lo que sucede en la misma consola, pero ¿qué hay de la comparación de los logros? ¿O en la recuperación de la cuenta? ¿O visualización de perfiles en xbox.com? Para que aquellas cosas funcionen, necesitamos el apoyo del servicio Xbox LIVE.

En la nube

Antes, cuando el desarrollador del juego creando y compilando el archivo XLAST, estaba también enviando este fichero a el servicio Xbox LIVE. El perfil del servicio Xbox LIVE analiza el archivo XLAST para cada juego por lo que conoce cada detalle de cada logro. Así es como se puede navegar por los logros en xbox.com o comparar su perfil contra alguien y ver más detalles de logros de los juegos que nunca he jugado. Aprovechamiento de nombres y descripciones se pueden localizar a muchos idiomas diferentes, y el servicio es lo suficientemente inteligente como para darle el texto en su idioma, si está disponible. Estas traducciones También se explican en el archivo XLAST por el desarrollador de juegos.

Ahora tenemos un perfil basado en la consola que se puede escribir en cualquier momento, y un servicio basado en la nube que sabe de todos los juegos y sus logros. Estamos casi listos para ese viaje de esquí de Whistler. La última pieza del rompecabezas es la sincronización de la copia local de su perfil con la copia que se almacena en el servicio. Cualquier escritura en su perfil, tales como la concesión de un logro, marcará el perfil de “sucio” para que la próxima vez que se conecte al LIVE (o alrededor de 30 segundos después de escribir si ya está conectado a Live) el cambio de datos se envía al servicio y se fusiona en su perfil almacenado allí. Esto significa que usted puede tomar su consola en ese viaje de esquí, sólo ganar los logros que se quiera, y cuando vuelva a conectarlo en casa esos logros se le enviará automáticamente a los servicios y se marca como ganados al mundo para que los vean.

Si apaga la consola antes de la sincronización de perfil que ha sucedido, no verás tus logros nuevos en xbox.com. Más importante aún, tus amigos no verán su nuevos logros al ver tu perfil! La sincronización es bastante rápida y totalmente automática, siempre y cuando estés conectado a Xbox LIVE. A veces pierdo la conexión, por lo que para asegurarse de que cada uno puede deleitarse con mi dominio, cuando veo que el PopUp”Logro desbloqueado”, aprieto el botón guía en el controlador de Xbox. Eso me lleva derecho a la pantalla de logros para que pueda ver los detalles de mi última conquista. En la guía también se puede comprobar para ver si todavía estoy conectado a Live y vuelva a conectar si no lo soy. Luego de volver a jugar, sintiéndose seguros de que cuando mis amigos vean mi perfil van a ver a mi nuevo trofeo. Nada de eso es necesario, pero cuando usted absolutamente, positivamente quiere asegurarse de que está en sincronía, puede verificar su conexión antes de desconectarse por la noche. Pero recuerde, la sincronización es completamente automático y la sincronización manual no es algo que nunca pediríamos a nuestros clientes más relevantes hacer.

Hora de historias

Ahora echemos un vistazo a algunas historias detrás de las cámaras que llenan con algunos detalles sobre de cómo funciona el sistema en su conjunto.

Evolución

Logros tuvo una niñez difícil, tanto en términos de tecnología, así como socialmente. Por el lado de la tecnología que voy a dar un consejo a cualquiera que trabaje con un sistema similar: si te quieres quedar en buenos términos con tu jefe “jefe” jefe, asegúrese de que todos sus logros de “Need for Speed” estén en línea. Deja un logro fuera y oirás al respecto. (“Lo siento, Ben!”)

Los dolores más grandes vinieron en la adopción y las mejores prácticas de los frentes. Al principio, los logros no fueron muy bien comprendidos por los diseñadores de juegos, y no aportamos una buena orientación a los títulos temprano sobre cómo utilizar mejor el sistema. Debido a esto, las primeras implementaciones de los logros no eran coherentes y no tan bien como podían haber sido. Algunos juegos hicieron el mínimo requerido: 5 logros que fueron dados básicamente al empezar el juego. Algunos juegos fueron hechos de manera logros muy difíciles o muy fáciles. Nuestro equipo de soporte a los desarrolladores ha hecho un trabajo increíble al proporcionar orientación, incluyendo la creación de una de 21 páginas, 8.000 palabras documento técnico sobre las mejores prácticas en materia de logros. En estos días la mayoría de los diseñadores dan cuenta de que sus logros constituyen un gran motivador para las personas de probar nuevas áreas de su juego, u ofrecer valor de repetición que serían difíciles de hacer publicidad sin ellos.

Los iconos de arriba son un símbolo de la evolución de los logros. El primero fue el icono de logro muy por primera vez. La creé para mi juego de prueba antes de escribir cualquiera de los códigos del sistema real. Dato curioso: también era una de las imágenes de jugador personalizado en primer lugar, pero eso es una historia para otro post. ¡Desarrollo de reglas del arte! La segunda fue una imagen del Project Gotham Racing 3 utilizadas para todos sus 20 logros. Es bonito, pero incluso los juegos creados por Microsoft no estaban utilizando el sistema en toda su extensión. La última es de Gears of War 2, que esta hermosamente dibujado, los iconos personalizados para cada uno de sus 50 logros. Hemos recorrido un largo camino, mucho tiempo.

El brindis que casi no fue

Estamos orgullosos de la coherencia a encontrar en todos los juegos. Usted tiene una lista de amigos, cada juego es compatible con el chat de voz, etc. Pero también nos gusta dar a los diseñadores de sala de juegos para llegar a nuevas e interesantes maneras de entretener. Esa disyuntiva está en el corazón de la decisión original del “no” hacer ninguna indicación de que un nuevo logro había sido adjudicado. Algunas personas argumentaron que en los juegos no le gustaría que apareciera el mensaje en el fragor de la batalla y que los diseñadores de juegos que quieren utilizar su propio estilo visual para presentar sus logros. Otros abogaron por la coherencia y para la reducción de las tareas solicitadas por los desarrolladores de juegos. Al final, hemos añadido la ventana emergente de notificación y su tono alegre, que resultó ser la decisión correcta, pero desde hace mucho tiempo era cualquier cosa menos lo obvio.

Cuando este completada no está completa

A menudo viene como una sorpresa para la gente que los juegos pueden añadir nuevos logros después de su lanzamiento. Es común que los grandes juegos como Halo o Gears of War para agregar nuevas opciones de juego a través de actualizaciones de título o contenido descargable y los diseñadores a menudo quieren atraer a la gente a probar esta nueva bondad, ofreciendo nuevos logros.

Cuando lanzan un juego, el sistema busca no sólo los recursos del juego, sino también en todos los paquetes del juego contenido descargable para la última y más completa lista de logros. El sistema copia esa lista en su perfil, para que pueda navegar por los logros cualquier momento, incluso si te tomas tu perfil a la casa de un amigo. Cualquier logro agregado desde la última vez que jugó se fusionan en su perfil, por lo que al ver tu perfil podrá ver la nueva, los logros no derivados del trabajo.

También podría ver nuevos avances si está comparando juegos con alguien en línea. Xbox LIVE siempre sabe la última lista de logros, por lo que le mostrará los, incluso si no ha actualizado las reglas del juego, o descargarse cualquier contenido adicional. La comparación de los juegos no copia los nuevos logros en tu perfil de manera que las pueda ver cuando se comparan con alguien más, pero no si sólo está viendo su propio perfil.

Estos nuevos logros son grandes porque dan a los diseñadores de juegos una gran flexibilidad en el despliegue de nuevos contenidos y hacer que los contenidos como con todas las características como el juego original. Sin embargo, tan poderoso como es, sino que también pueden ser sorprendentes. Es posible que haya ganado todos los logros que podrían alcanzarse un día, pero descubren que se han añadido otras nuevas al día siguiente. Usted estaba al 100% completo, pero ahora no lo eres, y no hay manera de “olvidar” que esos logros existen. Por un completista como yo que esto puede ser frustrante. Pero hay una respuesta fácil: He arrancar el juego y ve a buscar los nuevos logros. Es un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo.

El futuro

Logros han sido una parte muy popular de la experiencia de Xbox 360. Tanto es así que hemos ampliado su presencia en los juegos de PC con Games for Windows LIVE y pronto en los juegos móviles en el próximo teléfonos Windows 7.

Creando el sistema de logros fue muy divertido y todavía me encanta ver la ventana emergente de notificación y audiencia que el sonido feliz. Y ya que usted lea este post entero, mereces tal se como se oye:

Logro desbloqueado!

La película comienza con un cervatillo bebiendo agua en el bosque, mientrasKristen Stewart pronuncia algunas líneas fuera de pantalla:

Nunca me había detenido a pensar en cómo iba a morir. Pero morir en lugar de alguien a quien se ama me parece una buena forma de acabar.

Ummm… Me da que añorar al narrador de “Star Wars: La aventura de los ewoks”no es un buena señal. ¿Y qué chorrada de frase es esa? Todo el mundo sabe que la única forma decente de morir es en la cama, entre los brazos de una tía impresionante a la que quintuplicas la edad y rodeado de doscientos hijos desconsolados.

No obstante, si hay algo que destaque de nuestra joven protagonista es que incluso la leche que tomo con los cereales tiene mejor color que ella. Y eso que, curiosamente, Bella vive en Arizona. ¡Es el puto desierto, por el amor de Dios! Tienen 25º C en invierno y las lagartijas llevan pamela y gafas de sol. ¿Cómo puede estar tan blanca? Ni ella misma se lo explica.

La madre de Bella y su nuevo marido se van de viaje, y Bella se muda con su padre a Forks, un pueblo rodeado de árboles y vistas hermosas, con aire fresco, bichitos, vampiros…

Al menos es una sorpresa agradable ver que el padre de Bella parte el bacalao. No solo es el típico jefe de policía de provincia (carisma +3), sino que, además, luce un magnífico mostacho à la actor porno retirado. Es el “pornostacho”.

Al poco de llegar a casa, Bella, que hasta ahora solo me parecía una chica insulsa y distraída, alimenta mi antipatía con el siguiente comentario:

Vaya, un solo baño.

Sin duda, se merece este vídeo:

Poco después, reciben la visita de dos… ¿cuál es el término apropiado? ¿Indios? ¿Nativos americanos? ¿Pieles rojas? Me arriesgaré con el diccionario Español-John Wayne, John Wayne-Español, y diré que indios.

El padre de Bella le pregunta a su hija si se acuerda de Billy Black. Naturalmente que sí, ¿cómo iba a olvidar a un indio en silla de ruedas con un sombrero tan alucinante? Y el chico melenudo que le acompaña se llama Jacob. Bella y él hacían tartas de barro cuando eran pequeños y… ¿Qué era lo que iba a decir?… ¡Ah, sí! Jacob es un hombre lobo. Claro que esto se descubre en la segunda película, y no la veré hasta que me recupere de los daños psicológicos que me ha dejado la primera parte. Quizá dentro de veinticinco años.

En el instituto, la anemia galopante y el retraimiento de Bella urgen a todos los chicos a querer salir con ella. A estas alturas, y por llevar la cuenta, ya se han fijado en nuestra chica un blanco, un chino y un negro. Sumando el indio de antes, ya solo nos falta un latino. Desde luego, si Bella fuera más liberal, podría montarse una macedonia de órdago. Seguro que quedaría registrado en los anales del cine. Con tanta peña, anales habría por fuerza.

En el comedor, Bella repara en los Cullen, un grupo de chavales más raros que este anuncio japonés de Hulk Hogan. Ignorarlos sería imposible, porque se mueven a cámara lenta y, según entran en escena, la música se vuelve más melodramática.

Los Cullen están formados por dos parejas heterosexuales salidas del último número de Vogue y por un chaval cabezón más blanco que lavado con Ariel. El cabezabuque se llama Edward, y Bella se queda prendada de él al instante. De verás, tenéis que ver esta película para captar la sutileza de las actuaciones. Es como un yunque caído del cielo.

Por cierto, aunque Robert Pattinson parece un yonki desaseado, si echáis un vistazo a los tablones de IMDb, incluso encontraréis a quien fantasea con lamerle los lunares. El mundo está enfermo.

En la clase de biología, Bella le echa una Miradita^TM a Edward, al tiempo que un ventilador colocado estratégicamente le agita el cabello en plan anuncio de champú. A cámara lenta, por supuesto.

La escena es hilarante, porque cuando el aire arrastra el olor de Bella hasta Edward, éste se lleva la mano a la nariz con cara de “¿Quién se ha tirado un pedo?”, y la chica, aturullada, se olisquea el pelo. Sí, Johnson & Johnson ya no es lo que era.

Bella se sienta a su lado, y Edward no solo no saluda, sino que la mira con repugnancia. ¡Vamos, Edward, que la chica no está tan mal! Un poco pálida tal vez, pero nada que no se arreglé con un fin de semana en Aruba.

Al sonar el timbre, Edward sale escopetado, como si tuviera un apretón, y, poco más tarde, Bella se lo encuentra en secretaría pidiendo que le cambien de clase. Con lo borde que es, me pregunto si se enamorará locamente de él. ¿Vosotros que pensáis?

De pronto, cortamos a una fábrica en la que un obrero de la construcción huye de tres borrones que corren y brincan como Yamakasis. Los borrones le dan alcance y, finalmente, lo matan.

En este instante, uno no sabe muy bien qué está viendo, si una estúpida teen movie o una insulsa peli de miedo. Me gustan las cosas claras y esto parece una merienda en McDonald’s. ¡No sé lo que me estoy tomando!

Tras varios días sin pasar por el instituto, Edward se recupera de su diarrea crónica y vuelve a clase, presentándose, esta vez sí, a Bella. Lamentablemente, el diálogo entre ellos es insufrible y su actuación, aberrante. Por suerte, ver tanto blanco junto me está provocando oftalmía y el sufrimiento se diluye un poco.

Al salir de clase (tu-ru-ru-run), una furgoneta está a un tris de espachurrar a Bella; pero, en un pestañeo, Edward recorre la distancia que los separa y detiene el vehículo con la mano.

¿Eres tú, Superboy?

Aunque nadie sale gravemente herido, por seguridad se llevan a Bella al hospital, donde es atendida por el doctor Cullen, que juraría que es un maniquí parlante.

El doctor examina las pupilas de Bella con una linterna diminuta, toma un par de notas y con eso da por concluida la revisión médica.

Yo exigiría que me enseñara su diploma.

En el pasillo del hospital, Bella pregunta a Edward cómo la salvó, pero éste no suelta prenda y se larga mandándola a paseo. ¡Tonta!, ¿no ves que si revela su identidad secreta pondrá a sus seres queridos en peligro? Imagínate de lo que sería capaz Lex Luthor…

Sin embargo, esa misma noche, Edward entra en el dormitorio de Bella para espiarla mientras duerme. Imagino que como las tías consideran que está bueno, no es espeluznante ni enfermizo. Ni siquiera un poquito.

De vuelta al instituto, Bella no se resiste a hablar con Edward:

Bella: Tus trastornos de personalidad son como latigazos.
Edward: Te dije que sería mejor que no fuéramos amigos, no que no quisiera serlo.
Bella: ¿Qué significa eso?
Edward: Significa que si fueras lista, te alejarías de mí.
Bella: Digamos, por el placer de discutir, que no soy lista.

Nadie pone eso en duda.

Bella sugiere que Edward puede ser un superhéroe de cómic (¿Spider-Man emootra vez? No, gracias), y él le responde que se confunde y que es un chico malo. Bella dice que eso es pura fachada y… y… Solo llevo media hora de película. ¡Media hora!

¿Por qué me torturo de este modo? ¡¿Por qué?!

Cortamos a una playa asquerosa, donde Bella y algunos compañeros han ido a hacer el memo. Allá ellos sin quieren que se les congelen las pelotas y se les caigan al suelo.

La playa está en una reserva india, y el grupito se encuentra con Jacob y su “manada”. Guau, no veía tanto melenudo junto desde “Flight 666: La película”.

Jacob le cuenta a Bella que los antepasados de su tribu, de los que se dice son descendientes de los lobos (¿Habéis oído eso? Era un punto de la trama cayendo como una bomba de 500 megatones), hicieron un trato con los Cullen: éstos permanecerían alejados de la reserva y los indios no los delatarían a los humanos. Pero, claro, solo es una leyenda. Como la de los hombres topo de los túneles de Nueva York.

Mientras tanto, en el embarcadero, los borrones asesinos atacan de nuevo y se cobran otra víctima. Al menos, esta vez los vemos claramente. Son una rockera, un hippie y un rastafari.

Para ser los malos, no dan mucho miedo; pero se llevan puntos extra por representar movimientos culturales tan dispares. Y la tía está buena.

De vuelta a casa, Bella se conecta a Internet para averiguar más sobre la leyenda de la que le habló Jacob. La mayoría de nosotros teclearía un par de letras y esperaría a que Google le ahorrase el esfuerzo de escribir todos los términos de búsqueda, pero Bella incluso usa las mayúsculas.

De este modo, localiza un libro sobre leyendas indias en una librería especializada y, con la tontería de ir a buscarlo, se le hace de noche. Para más inri, de camino a casa, un grupo de chavales con ganas de pasarlo bien la acorralan y empiezan a soltarle pelas como las siguientes: “Está buena”, “¿Dónde vas?”, “Ven a tomar una copa con nosotros”, “¿Has leído a Kierkegaard?”… Lo usual.

Por suerte para Bella, Edward, su acosador oficial, llega al rescate y se la lleva de allí en coche, haciendo maniobras tan peligrosas como innecesarias. ¡Dominguero!

La parejita entra en un restaurante, y Edward reconoce que ha estado siguiendo a Bella porque se siente “muy protector con ella”. Sigue siendo raro, Edward. Raro y perturbador. En la vida real, Bella ya habría solicitado una orden de alejamiento.

El chico confiesa que puede leer todas las mentes menos la de Bella. Para demostrarlo, le dice lo que está pensando la gente del restaurante: dinero… sexo… dinero… gato. El tipo apuesta sobre seguro.

Mientras tanto, la policía investiga la segunda muerte por desangramiento.

Kent Brockman: Otro campesino local ha sido hallado muerto. Estaba desangrado y presentaba dos marcas de dientes en el cuello. En el lugar del suceso se encontró esta capa negra, pero la policía está desconcertada
Jefe Wiggum: Creemos enfrentarnos a un ser sobrenatural, probablemente una momia.

En casa, Bella googlea como loca. Cuando yo introduzco el término “El Frío” en el buscador, solo obtengo resultados como “El frío de los tokiotas en UnGatoNipón” (¿?), pero a Bella le salen enlaces sobre monstruos mitológicos, y de este modo descubre que Edward es el Abominable Hombre de las Nieves un vampiro.

Así pues, Bella escoge el bosque con la niebla más espesa que podáis imaginaros para revelarle a Edward su hallazgo, porque, ya sabéis, ese es lugar donde querrías estar a solas con un chupasangre.

Bella: Sé lo que eres.
Edward: Dilo. En voz alta. Dilo.
Bella: Un vampiro.

¿Ves?, no era tan complicado.

Edward se echa a Bella la grupa y la sube a toda velocidad a lo alto del monte, donde se muestra bajo la luz del sol. Mi último rayo de esperanza era que el muy imbécil se quemara vivo; pero, tristemente, en “Crepúsculo” la luz del sol no mata a los vampiros, sino que… Bueno, vedlo por vosotros mismos.

Esta es la piel de un asesino.

No, Edward. Es la piel de un Gusiluz. O de algún Pokémon.

El chico le explica que pertenece a un grupo de vampiros nenazas que solo cazan animales y que Bella es como una droga para él, su “marca de heroína”. Eeeh… No me acuerdo de cuándo fue la última vez que entré a una tía comparándola con sustancias psicotrópicas, pero me da que no funcionaría.

Sin embargo, como esto es una película, los chavales se confiesan su amor. Puagh.

En una escena que no conduce a ninguna parte (como la mayoría hasta ahora, pero no voy a contarlas), Edward presenta Bella a su familia, que ni siquiera tiene la decencia de vivir en un castillo ruinoso al borde de un precipicio y rodeado de una terrible tormenta. Más bien parece la casa de un arquitecto contemporáneo. ¡Por favor, si es que hasta el Conde de Barrio Sésamo respeta las tradiciones!

Después de las presentaciones, Edward enseña a Bella su cuarto y, sorprendentemente, en 104 años de vida que tiene, el chaval ha acumulado mucha menos mierda que yo a mis veintiséis. ¡Debería tener G.I. Joe de por lo menos cinco décadas diferentes!

Bella comenta que no ve ninguna cama (¿en qué está pensando exactamente?) y Edward le responde que nunca duerme. Muy bien, ¿entonces qué porras es esto?

Esa noche, Edward hace otra visita sorpresa a Bella y, chicas, no os pongáis nerviosas, pero… ¡la pareja comparte su primer beso!

Sin embargo, Edward acaba reculando (je, je… culo) porque teme perder el control y cerrar la noche bebiéndose un batido de Bella. De modo que en lugar de darle al pikiñakapi se quedan hablando. ¿Sabéis cómo sería más divertida esta película?

¡Con más Último Guerrero!

¿Demasiado?

Bella presenta a su noviete el vampirete a su padre, y aquí, lo creáis o no, la película nos brinda un par de momentos genuinamente graciosos: el primero cuando Pornostacho monta la escopeta ante la visita inminente del novio de su hija, y el segundo cuando le pregunta a Bella si lleva el spray de pimienta.

¿Es mucho pedir un spin-off del padre de Bella luchando contra vampiros de verdad? Megan Fox podría ser su atractiva ayudante con oscuro pasado y corazón de oro.

En la siguiente reunión familiar, Bella acompaña a los Cullen a jugar al béisbol, cosa que solo pueden hacer cuando hay tormenta, porque golpean tan fuerte la pelota que suena como un trueno.

Sí, vampiros jugando al béisbol. Id digiriéndolo mientras yo busco fotos graciosas de gatos en Internet.

El partido se detiene cuando el trío de vampiros multiétnicos entra en escena y descubren que Bella es humana. Aunque los malos prefieren no buscarse líos con los Cullen, el vampiro hippie decide convertir a Bella en su próxima presa y, por increíble que os suene esto, ¡la película comienza a arrancar! Y solo llevamos hora y veinte de prólogo. No está mal.

Dos de los Cullen se llevan a Bella a Phoenix mientras el resto trata de despistar al vampiro hippie; pero el plan no funciona y el malo acaba tendiéndole una trampa a nuestra sosainas favorita.

Después de un poco de tortura vampírica (y no me refiero a la película en sí, aunque también), Edward entra en escena. Los dos vampiros pelean al estilo de “Tigre y Dragón”, el hippie muerde a Bella, Edward le da una buena tunda, llega la caballería y el cabezón tiene que elegir entre que su novia se convierta en vampiresa o chuparle todo el veneno antes de que se produzca el cambio.

El problema que tienen los vampiros es que cuando hacen chomp ya no hay stop y Edward teme matar a Bella. No obstante, el cabezón consigue parar a tiempo y, al cabo de unos días, todo se arregla y lleva a Bella al baile de fin de curso.

Fin.

Pelis de vampiros que podéis que ver para purgaros de esta porquería: “Drácula, de Bram Stoker”, “Abierto hasta el amanecer”, “Vampiros de John Carpenter”, “Noche de miedo”, “El baile de los vampiros”, “Una pandilla alucinante”, “Entrevista con el vampiro”, “Blade” y, si me apuráis, hasta “Brácula: Condemor II”. Cualquier vampiro es mejor que las aberraciones blancas y amariposadas de Stephenie Meyer.

No obstante, y por romper una lanza a favor de “Crepúsculo”, diré que en cuanto a fotografía, efectos especiales y banda sonora, la película es bastante buena e incluso supera a algunas de las que acabo de enumerar. Ahí queda eso.

Cortesía de: IonLitio

Ufff ya hace rato que no publicaba nada y esta vez no me voy a disculpar diciendo que no he tenido tiempo sino más bien por pura y física pereza de la buena. Además los colaboradores no se mosquean para nada así que los corto los honorarios por un tiempo. Bueno, como algunos de los camaradas de parafernalias xboxeras saben desde hace algún tiempo me he vuelto fan con toques de Otaku de Naruto (llegando a cotas insospechadas de empapelar enteramente la habitación con posters del personaje, cosa que ni de niño hice), tanto que le jodi tanto al Will para que me consiguiera los juegos y después de jugarlos hasta la saciedad he aquí mi análisis, como ambos son similares pues los pongo ambos en el mismo articulo.

La estetica de los juegos te hace sentir como en el anime

Pero antes, Para los que no conocen el anime o el manga, aquí les doy una “breve” sinopsis

Creada por el genial Masashi Kishimoto, este Shonen plagado de acción, humor y artes marciales es una de las series de más boom del momento entre la comunidad Otaku.

Naruto nos narra la historia de un pequeño y joven ninja que quiere llegar a ser reconocido como el ninja más fuerte de su aldea (Hokage). Torpe y testarudo como mula vieja, pero increíblemente dotado de un espíritu de lucha que no lo deja bajar los brazos ante ningún enemigo. Discriminado por llevar en su interior a un antiguo demonio que intentó; destruir su aldea años atrás, Naruto tiene que abrirse paso a través del mundo tanto contra sus enemigos como a través del destino que le fue dado junto a aquel terrible demonio conocido como “El zorro de nueve colas”.

El lugar donde transcurre toda la historia es una tierra donde el ser ninja es símbolo de poder. El mundo, dividido por el control de los diferentes países que tiene, mantiene su balance gracias a estos Shinobis centrados en distintas aldeas, una por cada país. Los Shinobis hacen por encargo todo tipo de tareas, desde pasear perros, cultivar la tierra hasta asesinar personas o incluso invadir países.

La traición y el poder son elementos fundamentales de esta historia, pero también encontraremos en Naruto una tierna visión sobre lo que es la amistad verdadera y el espíritu de lucha con el que podemos cambiar nuestros destinos.

El Shonen toma muchos datos culturales del periodo Edo del Japón. Tanto la música como las ilustraciones y características de los personajes tienen bases en dicho periodo.

En resumen, no se pueden perder esta increíble historia, llena de acción, humor e increíbles toques de originalidad al estilo Ninja como solo Masashi Kishimoto nos podía mostrar.

Iniciando, como dije dije, como fan no los podía dejar pasar e incluso ya me estoy saboreando la espera del Ultimate 2, describiendo en general podría catalogarlo como un juego mezcla de plataformas, sandbox, y beat’em up, para los menos iluminados un Mario 64, Grand Theft Auto y un Street Figther, a eso si asumimos que tiene ciertos aires de rol. En el primer juego comienzas en la aldea oculta de la hoja (Konoha), en el segundo llegas después, la cual esta fielmente recreada utilizando magistralmente el Cell Shading la cual hace sentir como si estuvieras dentro del anime.

Un punto negro es que es algo corto, unas 24 misiones principales en el primer juego, sin embargo los extras alargan un poco la vida del juego como son las misiones especiales, que son como 25, el juego al escondite con Konohameru (RN), carreras que nos proponen algunos habitantes a través de la aldea y alrededores (RN y BB), Repartir Ramen (RN), al más puro estilo de las “misiones de Taxi” del GTA, pero en esta ocasión a pata pelada, saltando por los tejados y tal para llegar al tipo hambriento que necesita jalarse un buen cuenco de fideos. Romper corazones (RN y BB), haciendo la técnica Sexy no Jutsu. Además de la de conseguir monedas, las cuales te sirven para comprar técnicas, fideos (que regeneran salud), píldoras (BB) y armas.

Los combates son al puro estilo de cualquier juego de peleas decente, en el primer juego son en 2D en el segundo va por el mismo estilo pero añadiendo el cambio de plano haciendo más dinamico el combate, a esto le agregamos el poder cambiar de personaje durante el combate o hacer que este haga parte del combo de golpes. La forma de ejecutar los jutsus hace que se tenga que implementar estrategias porque estos necesitan cierto tiempo para su ejecución, si tenemos en cuenta que los de mayor nivel tardan más.

Las técnicas dentro de los combates son sencillamente espectaculares

Los que no hayan visto la serie les recomiendo el juego, pues aparte de “jugarlo” salen vídeos del anime en sí y te enteras de la historia sin necesidad de tener que tragarte los 80 capítulos más o menos en los que está basado el primer juego. En el caso del segundo, la historia la cuentan con el mismo motor del juego. Y los que ya habéis visto el anime, como es mi caso, os lo recomiendo igualmente, ya que es algo diferente a lo que estamos acostumbrados con tanto mata-mata.

La aldea de Konoha esta fielmente recreada con todos sus lugares característicos

Los dejo con los traileres a ver sis e animan

Al fin marcamos punto y teletrasporte al lugar de los hechos y que encontramos: PUNTOS DE EXPERIENCIA cada pocos segusndos, se iniciaba la guaraida y se terminaba sin aparecer un solo enemigo y sin disparar una bala. 300 xp, 400 xp hasta 500 puntos de experiencia cada pocos segundos.

Los manes comenzaron a mandarnos votos para expulsión pero eramos más y los expulsamos primero. Empezó a unirse más amigos, Kakachi y comparsa y la cosa se iba complicando así que optamos por probar las demás guaridas, cosa que era un poco complicado por la carencia de medio de transporte. Pero al fin pude hacerme con Fort Mercer y ganaba 300 puntos cada 1,09 seg y mientrras duraba el cambio de pantalla y la confirmación de repetir unos 3 seg por 300 xp total Nivel 50 en menos de una hora.

Ahora el punto de discusión, ¿Es hacer trampa por parte de los usuarios “levear” de esta forma? según las políticas de Xbox Live así lo contemplan, pero ¿En realidad aprovecharse de un erro en el juego o servidor, sin tener uno intervención directa a merita ser clasificado como cheater o tramposo? el error ya estaba solo aprovechas la situación, si los programadores no lo corrigen pues lo siento mucho. Quien los manda que en pleno lanzamiento del DLC los servers estén podridos. De echo después de esta epica proeza continuamos buscando sesiones y todas se encontraban en igual situación, mapas sin un alma y los jugadores presentes haciendo el glith y cada vez más gente.

Yo ando contento con mi nuevo nivel el cual se lo puedo restregar en la jeta al Will (Por aquello del logro del 100% que me queda difícil realizar) pero si me sancionan bajándome de nivel pues me vale conejo ya tengo el logro y ese no me lo pueden quitar, ahora si va a mayores pues triste. Así que abro oficialmente la discusión, están libres de opinar.

• Piensas que Raccoon City sería un buen sitio para vivir.
• Cuando compras medicamentos similares te aseguras que no sean marca Umbrella.
• Piensas por qué Nemesis no mata a Jill a la primera ¿será por el escote?
• Piensas por qué cuando Leon noquea a Mr X no le patea las guevas para asegurarse que está muerto.
• Cuando hay muchos zombies en el juego y te acorralan esperas que se pongan a bailar “Thriller” para que puedas huir.
• Le quitas el cerebro a los zombies y se los pones a otros zombies para crear una raza de super zombies.
• Te imaginas cómo se verían tus amigos como zombies. Supongo que Oddissey no dejaría de hablar aún asi. Diaco seguiría pidiendo códigos de 48 horas, Will seguría pegado al telefono con el “fisco” y Tato seguiría sin encontrar las hogueras en RDR.
• Cuando le vuelas el brazo a un zombie piensas que ya no podrá hacer el pasito del monstruo, lástima se daña la coreografía.
• Compras un libro de “Voodoo para Tontos” para hacer tus propios zombies, lo malo es que no me funcionó.
• Piensas que el G-Virus suena más a nombre de una infección vaginal, pilas con la venérea del Virus G.
• Recoges todas las porquerías que te encuentras porque podrían servir para abrir alguna puerta, de hecho la mochila se queda corta.
• Quieres que tu cuarto tenga una cerradura que abra con diamantes, aunque no durarían mucho en el barrio.
• Te preguntas ¿quién diablos abre una puerta con un emblema?
• Cada vez que ves las noticias en la televisión y ves una nota sobre lo equipos especiales de policía te fijas si no son los STARS.
• Te das cuenta que Leon siempre tiene cara de enojado y tratas de imitarlo.
• Piensas ¿por qué todo un equipo de policías bien armado no pudieron matar a los zombies y tu con un cuchillito sí? ahhh es que ellos no tenían mi cuchillito marca “Patecabra”

• Cuando ves una pelicula en la que hay escenas de disparos cuentas los tiros y ellos tienen revólveres de 6 balas y disparan 30 balas sin cargar.
• Intentas meterte un rocket launcher en el bolsillo del pantalón sin que se note. Lo peor es que te quedas sin bolsillos y sin pantalón, y en el Transmilenio se quejan por el exceso de equipaje
• Cuando te sientes cansado masticas las hierbas que ves para que te curen, aunque muchos se las las fumen. Pero es mejor en bwonnie como los que venden en la U.
• Cuando recoges una hierba en el juego piensas en como la consumen. ¿acaso se harán un porrito? Vaya tu a saber.
• Te fijas si la cara de Leon. ¿no será porque está drogado de tanta hierba?
• Quieres un chaleco que diga “Made in Heaven” y andas en todas las tiendas Levis buscándolo.
• Siempre llevas encima un encendedor, unos clips y unos pasadores solo por si acaso… Nunca se sabe
• Crees que puedes entrar a cualquier casa y tomar sus pertenencias. Ni que fuera Zelda.
• Crees que puedes llevarte cualquier cosa de una casa ajena, solo por si las dudas.
• Piensas que el Antrax convierte a la gente en zombies. O eso pensaba Bush.
• Te gustaria que en la escuela todos se volvieran zombies para poder volarle la cabeza al cucho de matematicas y que cuando un amiga te diga que era un zombi tu respondieras ¿lo era?.
• Cuando te matan en el juego gritas “Dios mio mataron a Claire!!!!” Hijos de Puta.
• Cuando juegas RE3 en el mini juego de los mercenarios dejas que maten a Brad Vickers por lo que te hizo en la mansión. Se lo tiene merecido el pendejo ese.
• Tratas de no matar a los zombies perro ni a los cuervos porque temes que la asociación protectora de animales te demande. Así que más bien los enjaulas y se lo mandas por correo.
• Odias a Steve el de Code Veronica porque se parece a la geisha de Leonardo Di Caprio.
• Piensas que la mejor arma de Jill en RE3 es su escote y su minifalda.
• Cuando ves un anuncio de Milla Jojovich piensas que lo real (empresa de cosméticos) es filial de Umbrella.
• Ves “Night of the Living Dead” una vez a la semana y cada vez te gusta más.
• Le pones a tu gata Anette o Ada para poder decirle: -Anette sientate en mis piernas, buena niña.
• Te gustaría que Berseker (manga donde salen zombies) te acompañara a Raccoon City.
• Te imaginas a Michael Jackson intentando enseñar a bailar a los zombies en medio de Raccoon City, antes de que estos se mamen y se traguen.

• Crees que Bin Laden y Sadam Husein son los verdaderos dueños de Umbrella, aunque son demasiado idiotas.
• Quieres comprar una escopeta, tu familia te dice que estás loco y tú les respondes “Cuando los zombies nos invadan me lo agradeceran”
• Ves a un gamín de lejos y por el aspecto y por el olor piensas que es un zombie.
• Besas tus figuras de Resident Evil antes de irte a dormir. Estás enfermo.
• le pusiste un altar a Shinji Mikami y le rezas 3 horas al día. Sigues enfermo
• Cuando oyes ruidos raros en tu casa rezas por que no sea un zombie. O que el zombie se coma al ladrón.
• Piensas que en lugar de que Leon use el encendedor para encender una chimenea lo debería usar para incendiar todo y huir de ahí, es más fácil.
• Si te llamas Christian haces que te digan Chris. Si te llamas Osfamen te quedas viendo un chispero.
• Te gustaría comer tofu, aunque esa mierda sabe horrible.
• Cuando ves tofu en una tienda de alimentos te preguntas ¿cómo este mugre quesito puede matar un zombie?
• Te imaginas que si se juntara Resident Evil con Dino Crisis los dinosaurios se darían un banquete con los zombies, y depues el jaleo es mayor porque son más difíciles de matar o esquivar.
• Cuando leiste “Dino Crisis, del creador de RE” te imaginaste dinosaurios zombies.
• Después de ver la peli de Street Figter esperas que Capcom haya aprendido y la de Resident no quede tan culera, que iluso eres.
• Le haces voodoo a Paul Anderson para que deje la producción de la película y regrese George Romero.
• Bajas todo el guión de George Romero y lo intentas hacer con tus amigos. Aunque es igual de malo.
• Te imaginas a William Birkin como personaje de Scooby Doo.
• Cuando ves medias (calcetines para los puppis) con una w piensas si serán marca William Birkin
• Odias a Nintendo pero comprarías la Game Cube solo por jugar Resident Evil, yo estoy que lo hago.
• Crees que Steve y Claire deberían ir al show de cristina: “Mi novio es un zombie”
• Te gustaría que Umbrella sacara pomada para las hemorroides, por todas las metidas dobladas que nos pegó.
• Te preguntas si un Hunter sería buena mascota, de hecho estoy tratando de fabricar uno.

• Comes sudado sesos para sentirte medio zombie
• Crees que la Red Queen enloqueció porque tenia Windows Vista instalado.
• En Halloween te disfrazas de Tyrant y todo el mundo te dice ¿ese quién es? Se parce a Frankestein pasado de kilos.
• Crees que la casa discografica de Rob y White Zombie es Umbrella Records
• Crees que los STARS serian un buen grupo de rock
• Te preguntas si Norberto Muñoz le haría manicura a los hunters por sus hermosas cutículas
• Te imaginas a Marvin haciendo tae-bo.
• Te gustaría hacer un piano con colmillos y garras de Tyrant, lástima que no hay muchos y sea muy difícil cazarlos.
• Dejas de golpear a tu perro porque tienes miedo de que si llegara a mutar con el G-Virus se vengaría de ti.
• Te imaginas a tu chihuahua como un cerbero.
• Compras al Dr.X (Action Man) porque se parece a Barry.
• Piensas que Mr. X podría ser Homero Simpson
• Tienes bichos disecados en las paredes y haces cacerías humanas persiguendo a tu hermano menor con una pistola de agua
• Le pones una veladora a Mickail y una ofrenda del dia de muertos
• Te dejas crecer las uñas para sentirte Tyrant
• En X-Files quieres ver un capitulo sobre el T-Virus
• Buscas en el globo terraqueo Raccoon City, pero claro ya no está porque la “borraron” con un misil
• En el aeropuerto pides un viaje redondo a Raccoon City y te dicen, “Señor ese lugar no existe” y tú les respondes “a ¿como no si mi abuela era de ahi?”
• Te das cuenta que Mr.X se parece al pelón de compañero de cubículo que tienes
• Sabes la cronologia de la serie de memoria pero se te olvida cuando es el cumpleaños de tu novia
• Crees que cuando pasa algo importante en tu vida debe verse en una secuencia FMV
• Cuando estrenaron la peli “La Residencia del Mal” pensaste que era la peli de RE y dormiste 2 dias afuera del cine par ser el primero en verla (grave error)
• Crees que los lickers serian buenos empleados postales (lamiendo sobres y estampillas)
• Cuando vacunas a tus perros pides vacuna contra T-Virus
• Te gustaría ver a un licker cantando con Kiss
• Te tomas el tiempo de hacer esta lista y más desocupado aún leerla.